| 1.- Procure circular en vehículos seguros, como un tanque blindado, una "julia" o una patrulla.
2.- Cómprese un celular de jueguete y cada vez que lo aborde un desconocido, finja que habla por teléfono con el nuevo Secretario de Seguridad Pública. Si no sabe su nombre, no se preocupe. Nadie lo sabe.
3.- No compre un perro policía, mejor cómprese un policía muy perro.
4.- Contrate a Charles Bronson para que lo acompañe al super.
5.- No luzca objetos de valor o ropa muy ostentosa como zapatos, una camisa o unos pantalones.
6.- Cómprese un micrófono de plástico, pegue en una chamarra de mezclilla dos rectángulos grandes y dibuje en cada uno una letra "D". Si alguien intenta asaltarlo, empiece a entrevistarlo a gritos con el micrófono y actue como reportero de Duro y Directo (o de Primer Impacto o HardCore Edition)
7.- Póngase un moñito blanco en la solapa y, si alguien intenta agredirlo, cántele la cación "El Himno a la Alegría", Asi seguro no le van a robar. Lo peor que le puede pasar es que le pongan una madriza por mamón.
8.- Si se topa en un callejón obscuro con Guillermo Ortiz (Director del Banco de México), dele todo lo que tenga y no oponga ninguna resistencia. Puede ser muy peligroso y por nada se tienta el corazón.
9.- Mande a hacer una identificación falsa con el nombre de Roberto Madrazo o Hank Gonzalez (o cualquier político influyente)... A ellos nadie los toca.
10.- Procure no caminar solo por las calles peligrosas. Para ser mas precisos, cualquier calle comprendida entre el Río Bravo y el Rio Suchiate. Colaboración de Ana Belén García de León, Gto., México. | 
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