| Atención Mujeres:
Se comunica que a partir del 11de junio al 11de Julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol África 2010); deberán tomar en cuenta lo siguiente:
1.- Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido.
2.- Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te hable durante un mes.
3.- Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, podrás hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
5.- Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperés que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.
6.- Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7.- Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan". Solo harás que me enfade más.
8.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
9.- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
10.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque:
a) no iré
b) no iré
c) no iré.
11.- Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedás...
12.- Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
13.- Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocadillos y abrir las cervezas.
14.- Finalmente, ahorráte expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, enteráte: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
LÉASE Y CÚMPLASE.
PEGAR EN EL REFRIGERADOR.
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